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文/怪妞(新浪网友) 欢迎网友投稿
我认识两个女人。
一个24岁。她每天早上7点出门上班。每天晚上9点之前一定会回到家，不结交父母介绍以外的男人，甚至工资还由父母代领……
一个29岁。她的工作是朝九晚五的，虽然父母不干涉她时间的自由，但也绝对不超过晚上12点回家，每天的生活就是吃吃喝喝，拖着肥胖的身体上健身房跳操，然后回家陪父母看电视。她还没交过男朋友，或者是根本没机会交到男朋友……
自认好心的抓她们出去玩，却被人连番电话攻击——妞妞，请不要教坏好女孩！对方说话很客气，却足以让我感觉自己的行为是把她们推入火坑。罪大恶极！
对于他们的指责，我无话可说！OK！这些女人都是好女人，她们知足，她们精致，她们内敛，她们可以生活在由男人与父母给她们营造的天堂里不用出门。
与她们相比，我便是彻头彻尾的坏女人。
我不能在某个城市或某个职业固定下来。总感觉生活中有那么多不可知的事情等待自己去亲验，感觉自己还有那么多的潜能有待发掘。
我不能小心地将每一分钱算计着用。总觉得不能怠慢自己，花掉的钱才是自己的。而自己每一天的拼杀如果不能换回优厚的回报，那么我的付出纵使全变成了银行帐户上冷冰冰的数字，那又能有什么作用？
我不能永远气定神闲。工作时不能以一句“我是女人嗳”，便让自己放慢节拍，这个社会不会因为你是女人而对你多担待几分，走入了社会，大家便只有一个共同的性别：社会人。
我不能让自己的装扮永远含蓄。年轻时张扬年轻的美丽与锐气，不趁着美丽的时候让自己释放，你也就一辈子地失去了美丽。
我不能为了扮“良家妇女”，而表里不一。比如说我从不掩饰自己对烟的热爱，它能解我疲累，让我安静，它是职业女性最冷竣的道具，又是寂寞女人最忠实的伴侣。让我为了谁来掩饰自己的陋习，这不但是对自己的不尊重，也是对对方的欺骗，与掩饰相比，我更希望他能一眼将我望穿，爱我并爱我的缺点。
我无法拒绝男人们的追求。上帝说的，每一个人都有爱人的权利！而且那感觉让我很舒服。同样的，遇到自己喜欢的，我也无法去等待。
我也没办法学会愚蠢。面对已婚男子的甜言蜜语，我很快甚至是刻薄的讥讽，虽然我清楚太过冷静太过聪明的女人不可爱，但我实在无法选择自欺欺人，所以我永远都是同样的回复：“爱我？可以，请你离婚再来找我，现在你没有资格！”
不知道男人们如何看待我们，但是我更喜欢像我这样的坏女人，我们不惺惺做态，能大口喝酒，一根接一根地吸烟，大声咒骂给我们难堪的社会，让我们烦恼的男人，然后再抛开所有烦恼昏睡一觉，第二天精神抖擞得像男人一样为生存和理想拼杀。
一个追求我的小男孩打来电话，我气若神闲的吐烟圈：“亲爱的，你是谁啊？”
他呜地在电话里叫了一声，有些嗔怪，有些欢喜地说：“你这个坏女人，到底有几个亲爱的啊，你这样要把小孩子教坏的。”
我哈哈地乐，将嘴里的烟喷出老远，说：“要不我以后改掉，与人打招呼全改成对不起打扰你啦！”
他不依了，一连串地嚷，叫我千万别扮纯情，他说：“这样的你让我感觉很亲近，而且附和你大气真实的个性，这才是真性情的你，只是如果你能安定下来，那就更完美了。”
电话这头我大笑：“呵呵，什么叫安定？你可比我小两岁，小鬼懂什么安定？”嘴里虽这么说，但他的话让坏女人坐在电话边温暖了半天。然后坏女人又动了坏念头，不无郁闷地思考.为什么小男人喜欢坏女人？等小男人长成了大男人，我这坏女人也已成了老女人。我这朵摇摇摆摆的花呀，是为谁开又为谁败？又有谁能欣赏谁愿意采摘？
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