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　　主持人：大林

倾诉者：东尼

年龄：26岁

职业：发型设计师

或许对于这个社会，我和我的爱情是不被人们所认可的，因为当我懵懂地知道爱情是什么的时候，我就只对和我一样的男孩子有那种异样的感觉，这也注定了我的爱情会像玻璃杯那样易碎……

当我称杰为哥哥的时候，我以为他一辈子都不会离开我，可是今天我才发现自己已经在杰的心里没有了位置。我反反复复地想，想追寻一个幼稚的问题——永远到底有多远？其实永远有多远，抓不住永远的人才会问这样的问题，而我就是那个人……

一百天了，从认识杰的那天起我就在数着我们相识的日子，铭记着我们相处的每一天，可我没有想到的是，在一百天来临的日子里我们竟是无言以对……

杰依然在爱我，起码我在心底仍然天真地这么认为，可是他留给我那孤独的背影中却找不出爱的痕迹。不知道从什么时候开始，他可以坐在电脑前一夜不理我，我宁愿相信他在玩游戏，而事实却让我烦燥的心几近绝望——他在和另外一个男人半岛网页版半岛优惠活动！在他慌忙掩饰的行为里我看到了移情别恋，他过来哄我，只有这个时候才能表现出他的主动，我只能抱着他，用力地抱着他，口口声声地问他还爱不爱我？杰的回答总是推脱，而我想要的却是一个肯定的结果，那天我哭了，在他怀里第一次那么放纵地哭了，我估计整栋楼里都能听见午夜十二点一个男人的哭声，低沉而凄婉，可是没有人能听出那哭声背后的故事。杰就那样抱着我直到天亮。

要不是我那天在厨房里做饭的时候和打电话的杰插了一句话，我也许一辈子都无法知道这个让我伤心的秘密。我不知道杰会选择我放弃他，还是选择他放弃我，但是无论什么结果都会让我受伤，我忍受不了杰当我不在家的时候领别的男人回家。无意间我听到那个男人在电话那端哭了，哭得那么伤心，和我一样。突然间觉得我和他都是傻子，在守候一份易碎的感情。杰当着我的面在安慰他，说着暧昧的话，我知道杰也一样不想失去他，对于杰来说无论是谁都是难以取舍的。

我相信杰不是一个绝情的人，可是为什么对我却这么的无情？

我以为那天以后我们可以更好地珍惜这段感情，不过我又错了，注定我们已经走出了相爱的年轮，继续下去也只能走出不完美的曲线，一百天没能画出一个圆满的圆。而我也将在这个缺憾里抱恨终生。

杰不喜欢我和别人聊天，一看到我和别人聊天就不高兴，可是他没有想过，我不和网上的陌生人聊和谁聊啊！对同事？对朋友？对家人？对他们说我爱上了一个人，一个和我一样的男人！我爱他，离不开他！我不能！而我也没有机会对杰说，因为他除了把时间给了网络，就是给了睡眠，留给我的又是什么？是网络让我们相识，可是现在我恨网络，我恨一切能把杰带走的事物。而我现在能做什么？我不知道……

杰偷看我的日记，偷看我的聊天记录，我全不怪他，我把这一切都归结于他爱我，可是他又为什么不让我感受到他在爱我呢？现在我一个人在工作的地方想着杰的好，想着过去的日子里杰对我的关心，看着杰给我买的那些东西，越看越伤心。我好想伸手抓住杰，抓住他一辈子，让他只属于我一个人，让他的一颗心完完全全都属于我。所以我不顾一切地来到杰的身边，可他只给我一个背影，没有任何的语言，我睁着眼睛看着他的脸，我在想他真的就是昨日里那个深爱我的哥哥吗？回答我的只有自己心跳的声音……

今天是我们认识一百天的日子，我得到的依然是你不冷不热的背影，没有说任何一句话，我是这个房间里的空气，躺在你的身旁已感觉不到往日的激情，我像一个没人理睬的小狗，独自听着自己呼吸的声音。我没想到我们会是这样的一个结局，更没想到一切的一切来得这么突然。我以为我们放弃了所有的前情旧事，投入地爱了一次，到现在我才知道投入的只有我自己，爱的也只有我自己，伤害的也是我自己，我是个傻子！

杰说过会用一辈子的时间来爱我，我不知道一辈子的时间能有多长，可现在我知道从前那个激情的杰，现在已激情不在；从前手机上的短信，现在已没有了杰的名字；我在等，等待有一天我的手机想起的时候能显示出杰的名字，哪怕是什么字也没有的空信息，哪怕是杰一不小心碰错了键子发过来的，我都能感觉到杰还在爱我。可是我的无数条信息也换不回一条回信。

受伤了，又能怪谁呢？谁让我们的爱是那么地超乎常理，或许我们这种人的感情里是没有天长地久的，而我也只是个狂想者而已！

当我再次听到杰在和那男人，在电话中嬉笑的时候，我手中的玻璃杯滑落在了地板上，碎了。我感觉到自己的心在那一刻也一起碎掉了！

　　主持人大林：对于东尼所属的人群和他们的感情世界，有着许多我们无法知晓和理解的东西。因为不了解，所以也就无法去评说对与错。或许因为情感的另类，他们之中许多人都很敏感、脆弱，也就更容易在原本就不简单的爱情中受伤。希望东尼能够用平常的心态去看待这段即将失去的不平常的感情。

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