婚姻中的一些基础目标

为了清楚起见，我们把婚姻中应该达到的一些基本的目标设定为一些行为举止上的决定，这些行为的结果可能会削弱个人的舒适感，不过却是你们的婚姻所必须的。 继续了解那么，你准备好了吗？愿意这样做吗？再重新地读一遍这个句子，你们双方都能够完成好那些会使你们的婚姻更加幸福的那些必需的事情吗？即使它会使你觉得个人的舒适感受到了一些威胁？如果答案是肯定的，那么你已经迈出了第一步了，你们应该相互感谢对方，让他(她)知道，因为这样就为打造一个健康的婚姻所需要遵守的优先顺序奠定了一个很好的基础，为了进一步地增加你们感情的亲密度，在这三个领域里你必须规范好自己的一些行为：处理好你们之间的关系，要和他(她)分享的事物，应该给予对方关怀和帮助。

有选择的对待　　

能否处理好两个人之间的关系主要表现在对两个人之间可能会发生的关系处理得是否妥善。 对照阅读生活中有时会出现你的爱人做出了一些让你非常生气的事情的情况，你通常会觉得很失望，很受伤害，无论做些什么还是说些什么都觉得很沮丧，尽管我们并不希望这种情况发生，但是，由于它并不是很偶然的，也不是一件错误得离谱的事情，我们并没有对此耿耿于怀，抓住不放(见《圣经·新约》中《以弗所书》第4章第26节，“你们纵然动怒，但是不可犯，不可让太阳在你们含怒时西落”)。

然而，我们应该关注一下怎么解决这种愤怒，健康的交流模式要求能够诚实、直接并且尽量准确地说出你内心里的感受。 同题参见不要只把愤怒闷在自己的心里，不要在勃然大怒之后开始大肆地攻击你的爱人，不要否认你在生气，并且嘴里说着：“什么？我在生气？我才没有生气呢？”你为什么不去主动地解决问题而只是在回避它呢？很明显，回避问题是无济于事的，不但不能解决任何已经存在的问题，还会带来新的矛盾。事实上，将你们之间的战争无止境地拖下去的结果只会把事情弄得更加的糟糕(我们可以把怨恨看做是一种由来已久的“愤怒”)，你们不是在相互靠得更近一些，你们是在建造一面堵在你们之间的墙。甚至是把他(她)推离了你的身边了。

那么如果说回避一点好处都没有，而健康的处理方法却是诚实直接的和你的爱人来一起解决，那么你们为什么不去试一下呢？因为这种健康的做法不是每个人都能够很容易做到的，和你的爱人一起来解决你的愤怒和烦恼可能会造成个人的不快。你更容易选择一个保险的方式——回避，而不是做那些为了维持你们的婚姻应该去做的，毕竟，前者是很容易做到的。

我们曾经遇到过这么一对夫妇，他们之间的关系正在日益冷淡和疏远。因此这当然不是他们在刚刚结婚的时候就想看到的结果。但是事情确实已经超出了他们能够控制的范围。当他们的关系已经恶化到了几乎要离婚的地步的时候，他们才想到要想办法来拯救一下他们的婚姻了，尽管他们只是提到了一些非常表面的事情，但是它们所代表的生活模式却直接导致了他们现在的困难状况。提姆是一个回避主义者，他为了不让苏珊知道以后会不高兴，宁愿撒谎或者故意漏掉那些很关键的细节(提姆忽略了这样一个真理，“真相，真相，全部的真相，除了真实我们什么都不要”)。我们仔细地观察了一下苏珊，发现她并不像提姆所描述的那样容易受到“惊吓”，因此，这主要是提姆的问题而不是苏珊的问题了，我们认真地询问了提姆，他心里想的到底是什么。

我不想要苏珊感到失望，这会使我觉得很不舒服，所以我尽我所能地来拖延事情的真相，我知道她最终还是会知道我都做了些什么，但是我宁愿在事后让她知道也不愿她去经历当时的过程。此外

提姆在这个问题上的眼光过于短浅了，因为他这样做的后果可能比当时让苏珊知道真相后对他的失望还要强烈一些。因此他的所作所为非常严重地伤害了苏珊对他的信任，她已经不敢相信提姆所说的每一句话了，不仅仅提姆这种回避的行为使得苏珊对他不再有信任感了，而且同时也有碍于他正常地去处理问题的能力和效率，这一切太糟糕了，最终，他们变得形同陌路了。

面对问题并且订立解决个人不悦的目标是可以保护你们的婚姻的。你并不是因为好玩或者是容易做到而去这样做的，只是因为你要对你的家庭、你的爱人负责。而不是只顾着自己的自尊和感受。

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