舒唱老师您好！

我和他是大学同学，毕业一年后结婚，婚后两年儿子降生了，到今年我们的婚龄是十年了，我们真心相爱过，十年来相依为命，一直以来我们的家庭是外人认为的最幸福美满的家庭：丈夫有事业心责任感、妻子美丽贤慧浪漫多情、儿子聪明健康。二十天前的一天深夜，我们长谈之后一切真相终于出来了。这两年来我感觉我们的婚姻出了点问题，但我一直找不到问题所在。他是个出身农村家庭的稳重男人，我虽然性格开朗大方但内心也很传统保守，那天晚上他告诉我他爱上了一个小他十岁的女孩子，他们两人都感觉到这是不道德的，可是就是断不了，他告诉我是因为他想求得我的谅解并且和他一道处理好这件事，换句话说是想让我用我的努力来帮助他收回他的心，因为他不想解散我们这个家庭，他自认为和我也没到水火不相容的地步应该还能挽救。

这件事对我打击很大，从内心深处讲我也想原谅他，我也不想解散美好的家庭，我也不想我的孩子在单亲抚养下成长，我也明白浪子回头金不换的道理，可是多年来我对他的信任在瞬间坍塌了，我不明白我深爱了十年的老公竟然会做出这种事来，我到底做错了什么？如果说多年的婚姻生活让爱情疲惫了平淡了，那我不也甘于平淡地过着日子吗？我不是在不断地努力改变吗？为什么他不象我一样地努力挽救爱情而要移情别恋呢？

我哭了两天，下定决心重新接纳他，为了孩子我也只能理智些行事。甚至对他的要求我也接受了，毕竟他还是选择了我们母子，况且这件事是他主动坦白的没让我变成全世界最后一个知道的可怜人。

但是他还是忘不了那个女孩子，他说她毕竟是他爱过的人，他想和她做一辈子的一般朋友，要看着她得到幸福才心安，甚至还打算把我们新购的一处房产赠送给她实现她的想在这座城市里拥有自已的一个小天地的愿望。我拒绝了他的这些无耻的要求，忍无可忍地歇斯底里地大骂了他一晚，心里灰暗到极点，我只想离开他，和他离婚，离开这个已经不爱我也不可能给我爱的男人。可是孩子又该怎么办呢？

我骂过之后，他也清醒了些，也知道自己是有些造次了，于是打消了那些念头，还要求我给他些时间离开她，淡忘她，要我不要拒绝他，不要离开他。

看得出来这件事对他的打击也很大，他对她是动了真情的，想让他自己挥剑斩情丝也不太可能做到了。我约见了那个女孩子，在她身上我看见了自己十年前的影子，我对她恨不起来，而她也早已起意要离开他，所以我们敞开心菲进行了亲切友好的谈话，达成了共识，一起帮助他回到家庭中来，用她的话来说：“今天的你就是明天的我，何必要重复悲剧呢？”她也是个坚强独立的女孩，我相信她会找到属于她的幸福的。

国庆到了，我们一家三口回我娘家度假，看得出来我和他都在努力弥补裂痕，努力忘记发生过的事，可是在回程的火车上，我还是忍不住偷看了他的手机通话记录，上面明明白白地记录了10月3日他背着我又打了电话给她……

这一次我感觉到了一种绝望……

舒唱老师，我该怎么办？是该长痛不如短痛地和他离婚再寻找幸福呢还是要假装什么都没发生地和他继续生活下去？

我的下半生还能得到幸福吗？

晴雯

晴雯：你好！

这两天我在看一本书，德国心理学大师海林格的《谁在我家》。心灵被震撼了！深感心灵的脆弱与深邃。

有关第三者的内容，我想摘一段给你看——

不忠和三角关系

问：我丈夫和一个女人搞在一起已经很多年了，起初，我很难接受，过了这么多年，我已经不想改变他了。你能说一些关于不忠和人情的事吗？海灵格：当一个女人把丈夫当孩子对待时，她会努力改进他的行为举止，好像那才是对他最好，通常她丈夫就会去找情人。情人才是丈夫的真正伴侣。如果丈夫既和妻子保持良好的关系，同时仍然有情人，那么情人扮演的很可能是他母亲的角色。同样道理，女人去寻找另外的情人也是如此，不是她的丈夫对她当小孩一样看待，就是她要在情人身上寻找父亲或母亲的影子。

原则上，安心生活在三角恋爱中的女人，还沉浸于父亲的女儿的角色。如果她要寻求解决，她需要离开父亲影响范围回到母亲那里。生活在三角关系中的男人，还沉浸于母亲的儿子的角色，要想解决，还是要回到父亲的范围。

在道德上，婚外关系常常是不可接受的。在这种情况下，一方有时会觉得无辜，似乎自己有权要求对方永远专一，那真是一厢情愿。负责伴侣关系的良知是不会眷顾这样的要求的，它只是维护连结的本质，维护付出和接受的平衡。受伤的一方常常以为只要自己是真命天子就能独霸伴侣，不必注重满足对方的要求和愿望。因而会用折磨的方式以求赢得对方回心转意，而不会发挥爱的作用。

我只是就事论事。我对忠贞怀有深深的敬意，但并不是指强求的忠贞，不是整天说“我是你的惟一，我可以给你一切”就行。人们常常会遇上某个人，他突然闯入你的心灵，变得对你很重要。我们要尊重这一事实，就像尊重伤痛和损失的感觉一样，只要发生了，我们都要客观面对。这样，这一际遇便能给伴侣关系带来正面的影响。不必介意它怎样发展，只有用爱才能找到真正令人满意的解决。

我想，海林格的话是很深的，要多看几遍才能懂其中的某一部分。建议你去买一本他的书看，北京西单图书大厦有卖。

你现在的绝望与被否定的感觉有关。在不知道自己做错了什么的情况下而受到这种待遇而深感委屈。不过听听海林格在讲什么：人们常常会遇上某个人，他突然闯入你的心灵，变得对你很重要。我们要尊重这一事实。

当我们真的尊重并接受这一事实的时候，才有可能试着去面对。

而你现在的心态是排斥！排斥会让人看不到客观事实的真相而做出冲动的判断和决定。

聪明人的第一要务是想方设法先看清楚是怎么回事的。想这样做不容易是因为我们的心先附加了一些东西在上面，进而加工成了一个我们以为的局面，于是真实的局面自然就不容易接纳。

好一些的做法是，先把痛苦放在一边，先接受发生的事情，然后问自己怎么办？而痛苦常常会让你往相反的方向使劲。因此，冲动下的离婚常常酿成悔恨！

我不太同意在动离婚这个念头时先问：孩子怎么办？顺序不是这样排列的。只处理好你怎么办，孩子怎么办才更容易解决。孩子是要依赖你而长大的。如果你勉强维持了婚姻，但把怒气转而不自觉地发泄给孩子，那么孩子究竟是受益还是受害呢？

这样的事情太多了。虽然来自于人的无意识。所以，你料理好自己才有可能把真正的笑脸给孩子看。

所以，先冷静下来，接受已经发生的。让自己处于深呼吸状态，平心静气地处理正在面临的事。对任何人而言，这都是一种修炼，成长贯穿在其中！

舒唱

舒唱(北京今雨来心理健康研究中心咨询专家)

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